Você não
quer um golpe, você quer uma intervenção militar, o que está garantido na
Constituição. Não está, mas repita essa frase.
Por Kiko Nogueira, no Diário
do Centro do Mundo (DCM), de 23/03/2014 (enviado pelo companheiro Geraldo
Guedes, de Brumado-Bahia)
O
anticomunismo está na moda, como na Guerra Fria. Com uma novidade: nunca tantos
malucos foram tão barulhentos, ao menos no Facebook e em marchas. Não é preciso
muito: basicamente, você só tem de ser relativamente ignorante e repetir feito
um papagaio alguma poucas palavras e expressões como “petralha ladrão”,
“lulopetista”, “Miami é que é bom”, “isso aqui não tem jeito”. Esse é um bom
começo.
Mas a
verdade é que os socialistas estão batendo às nossas portas, ameaçando as
nossas famílias e, se você quiser fazer sucesso numa festa de gente burra e sem
noção da realidade, eis alguns conselhos importantes para se tornar um novo
anticomunista.
1.
Insista
que o marxismo está desacreditado, desatualizado e totalmente morto e
enterrado. Em seguida, faça uma carreira lucrativa batendo nesse cavalo morto
pelo resto da sua vida.
2.
Comunismo
ou marxismo é o que você quiser que seja. Sinta-se livre para rotular países,
movimentos e regimes como “comunistas”, independentemente de coisas como
ideologia, relações diplomáticas, política econômica etc.
3.
Se houver
um conflito envolvendo comunistas, todas as mortes devem ser culpa do
comunismo. Tenha cuidado ao aplicar isto à Segunda Guerra Mundial. Fascistas
que lutaram contra os soviéticos tudo bem, mas tente não elogiar abertamente a
Alemanha nazista. Deixe isso para conversas privadas.
4.
Cite
constantemente George Orwell. Fale da “Revolução dos Bichos” ou de “1984”. Diga
que Lula é o Grande Irmão.
5.
Cite
Reinaldo Azevedo, Rodrigo Constantino, Olavo de Carvalho. Cite Nelson
Rodrigues, que você nunca leu e não entende muito bem, mas isso não vem ao
caso.
6.
Mencione
quantidades maciças de “vítimas do socialismo” sem se importar com demografia
ou consistência. 3 milhões de pessoas mortas de fome? 7 milhões? 10 milhões?
100 milhões no total? Você não precisa se preocupar com ninguém verificando se
é verdade, o que é bom já que você não tem a menor ideia.
7.
Diga que
o petismo, o socialismo, o marxismo ou o psolismo são um tipo de fé religiosa,
messiânica, ou qualquer outra besteira que possa inventar. Quando as pessoas
disserem que é possível traçar semelhanças entre qualquer ideologia política e
uma religião, ignore-as.
8.
Duas palavras:
natureza humana. O que é a natureza humana? Para seus propósitos, a natureza
humana é uma maneira rápida de explicar por que as idéias políticas de que você
não gosta estão erradas.
9.
Use
palavras como “liberdade” e “democracia” constantemente. Não aceite qualquer
desafio para definir esses termos.
10. Você não
quer um golpe, você quer uma intervenção militar, o que está garantido na
Constituição. Não está, mas repita essa frase.
11. Diga “Vai
pra Cuba, vagabundo” a qualquer pessoa que discordar de você sobre qualquer
assunto.
12. Esquerdistas
podem ser usados a favor ou contra o que for mais adequado no momento. Se você
estiver numa turma mais conservadora, os esquerdistas são gayzistas. Se você
estiver no meio de gente mais descolada, os esquerdistas são homofóbicos.
Essencialmente, os esquerdistas são degenerados e puritanos ao mesmo tempo.
13. O Mais
Médicos é parte de um plano de infiltração cubana no Brasil.
14. Você não
precisa saber o que é bolivarianismo para acusá-lo de ser responsável por tudo
o que está errado na América do Sul. O bolivarianismo destruiu a Venezuela e
destruirá o Brasil. É uma espécie de saúva.
15. O papa é
comunista.
16. Nova
Ordem Mundial. Quando se esgotarem todos os argumentos, diga: “Nova Ordem
Mundial”. E saia para não ser obrigado a explicar que se trata de uma teoria
conspiratória estúpida.
Sobre o autor:
Diretor-adjunto do Diário do Centro do Mundo. Jornalista
e músico. Foi fundador e diretor de redação da Revista Alfa; editor
da Veja São Paulo; diretor de redação da Viagem e Turismo e
do Guia Quatro Rodas.
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